Новости исполнителей в Санкт-Петербурге

ВЫЕЗДНЫЕ РЕГИСТРАЦИИ - ОТСТОЙ!

ЕСЛИ ИХ ВЕДУ НЕ Я. Не-не, я сам терпеть не могу нарциссизм и самохвальство ведущих. Но тут всё по факту. Давайте по порядку. Есть 3 вида регистраций:

ПЕРВЫЙ ВИД: Регистрация в ЗАГСе.

Это движуха от государства. Поэтому, регистрация в ЗАГСе - это, по сути, как пойти на приём в государственную поликлинику - гигантская очередь, всем говорят одинаковые слова без души, возможно попросят надеть бахилы.

ВТОРОЙ ВИД: Выездная регистрация брака от милой девочки.

Для этого блюда нам понадобятся:
- Шикарное платье. Такое, чтобы шторы в банкетном зале захотели стать этим платьем, когда вырастут.

- Трогательный томный голос регистраторши. Такой, будто она 5 минут назад зашла в кофейню и выпила там все бутылки с сиропом.

- Метафоры на слово "МОЛОДОЖЁНЫ", чтобы хватило на 15 минут. Типа: "Вы, 2 красивых весла, лодочки любви", "Вы, 2 голубя, вспорхнувшие к облакам счастья", "Вы цыгане, которые у всех людей в городе, украли наслаждение"

- Трогательная музыка, по которой не до конца понятно что сейчас будет - регистрация или отпевание.

Все эти ингредиенты перемешиваем и получаем 3 листа текста А4, которые можно бесконечно повторять для любых пар. Но тут тоже есть сложность - нужно, не забыть поменять имена с прошлой свадьбы.

ТРЕТИЙ ВИД: ЛУЧШИЙ. КАЙФОВЫЙ. МОЙ.

Я скидываю молодоженам анкеты, которые они в тайне друг от друга заполняют - один в подполе, другая в чулане. Из них я понимаю: в чем уникальность этой парочки, за что они друг друга любят, из-за чего ссорятся, яркие истории и события их совместной биографии от дня знакомства, до дня свадьбы.

На каждый факт, придумываю шутки, такие чтобы и молодожены и гости на регистрации, испытали не только умиление, но и смех. Хочу чтобы все чувствовали себя будто в комедийной мелодраме, где за каждым словом, неожиданный поворот сюжета и новая информация про влюблённых.

P.S. Каждая пара, по своему прикольная и уникальная! Так что, пожалуйста, умоляю, хватит прятать эту уникальность, за шаблонными метафорами, давайте ценить ваши изюминки и делать круто!

Просто напишите или позвоните мне сейчас и я сделаю вам лучшую выездную регистрацию из возможных!

ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ СТЕНДАП ПОЗДРАВЛЕНИЕ на свадьбу, новогодний/онлайн корпоратив, юбилей.
Помогу вам, если вы не знаете КАК КРУТО ПОЗДРАВИТЬ молодожёнов, коллектив, юбиляра

Привет. Меня зовут Дмитрий Сверлов - я опытный стендап - комик, участник юмористических проектов на телеке и ютубе.

Вот уже 5 лет я создаю юмористическое поздравительное шоу в формате стендап/ прожарка, которое пишется специально для вашего события корпоратива, свадьбы, юбилея, выпускного, 8 марта, 23 февраля и любого другого. В Екатеринбурге, Челябинске, Москве, Санкт - Петербурге и везде, где люди хотят от души посмеяться.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

1.Я собираю информацию о мероприятии, главных лицах праздника и гостях, фото/видео материалы.
2. На собранные факты я придумываю шутки, которые разорвут на вашем мероприятии всех.

ЕСЛИ У ВАС СВАДЬБА: собираю информацию про молодоженов, их лавстори, бытовые моменты, досье на родственников и друзей.

ЕСЛИ У ВАС ЮБИЛЕЙ: прожарю юбиляра и его друзей.

ЕСЛИ У ВАС КОРПОРАТИВ: анализирую компанию - её деятельность, биография, актуальные инфоповоды. Узнаю о ярких сотрудниках и их особенностях которых все знают. Собираю вопросы от сотрудников для начальства и на корпоративе устраиваю уморительную ПРЯМУЮ ЛИНИЮ С ДИРЕКТОРОМ.

ЕЩЕ 4 ПРИЧИНЫ ПОЧЕМУ ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ШОУ ОТ ДМИТРИЯ СВЕРЛОВА ЭТО КРУТО И ЕГО СТОИТ ЗАКАЗАТЬ:

1. Часто на мероприятии люди не знают друг друга. Такого рода Stand Up, это отличный способ в доброй, тактичной юмористической форме всех познакомить, сплотить и раскрепостить.

2. Танцоры, певцы, акробаты - это супер. Но вы ведь всё это уже видели? Давайте на вашем мероприятии сделаем сделаем что-то свежее и необычное. Такое, чтобы все гости сказали: “Вау, это очень смешно и я такого раньше не видел”

3. Формат стендап-шоу про конкретную личность, я использовал в проекте “Comedy Баттл” на ТНТ. Там его круто оценили Сергей Светлаков, Семен Слепаков, Павел Воля и Гарик Мартиросян. Теперь оцените и вы.

4. Если вы меня приглашаете на мероприятие в роли ведущего, то юмористическое шоу вы получаете В ПОДАРОК!

ВАРИАНТЫ ПОДАЧИ СТЕНДАП-ШОУ НА МЕРОПРИЯТИИ:

1. Этот формат можно сделать как ВИДЕО-ПОЗДРАВЛЕНИЕ (вариант для удалённого показа, идеальный для пандемии), где я все шутки запишу на видео, смонтирую и отправлю в удобной форме, для показа на мероприятии.
Плюс такого формата в том, что работа остается с вами навсегда, его можно пересматривать и скидывать друзьям и коллегам.

2. Напишу вам смешное стендап-поздравление, чтобы вы его сами рассказали на мероприятии. Например: чтобы вы от лица сотрудников смешно поздравили компанию, либо директор смешно подвёл итоги года, либо невеста поздравила жениха, или друг поздравил юбиляра. Это будет разнос, потому что от вас такого никто не ожидает. По опыту и отзывам, гарантирую - ваше поздравление будет лучшим и запоминающимся на фоне бесконечных стихов из открыток.

КАК ЗАКАЗАТЬ?
Можно написать в любом удобном мессенджере, или позвоните
ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЗВОНОК - Я ДЕЛАЮ СМЕШНО!

ВЕДУ, КАК БОГ

На последнем мероприятии, ко мне подошёл один из гостей и сказал : "Дим, ты ведешь, как Бог!"

Я задумался и знаете что, мне кажется, что Бог именно этим сейчас и занимается. Он сидел на облаке, смотрел-смотрел на 2020 год и такой: "Ооооо.... ну нет... я всю эту дичь на планете уже точно не вывезу... лучше буду свадьбы вести"

Прикиньте, а что если реально? Второе пришествие Бога на землю, в роли свадебного ведущего. Такой, в жёлтом пиджаке, с бабочкой на шее, разумеется живой. 15 тыщ + диджей (его сын) + бармен-шоу в подарок - превращает воду в вино, вообще на ура заходит!
Он бы круто начинал свадьбы, типа: "Ну что же, что же, готовы оторваться? Но, есть несколько правил - не убей, не прелюбодействуй, не укради туфлю невесту".
И круто бы заканчивал: "Посмотрите на этих прекрасных молодоженов, сейчас они счастливы и сколько продлиться это счастье одному лишь Богу известно... Получается, 3 месяца, потом разведуться и она его Киа Рио отсудит!"

Конкурсы тоже приколдесные были бы у него:
"А сейчас, уважаемые молодожены, я на вас нагоню цунами и кто быстрее всплывёт, тот и хозяин в семье"

"Продолжаем, еще один конкурс - кто быстрее сотворит мир... Последний рекорд 6 дней"

"Итак, на очереди следующий конкурс, кто быстрее попадёт карандашом в ад! Поеееехалиии!"

В конце, все выходят на улицу, гости встают в форме сердца и внутри него молодожены танцуют свой первый танец под песню "I Don’t Want to Miss a Thing", любуясь метеоритным дождем.

Так что рекомендую! Успевайте забронировать Бога на своё мероприятие!

Ну а если вдруг не получается с ним связаться (такое бывает) - звоните мне +7 922 162 38-48. Цунами и метеоритный дождь не обещаю, ну угорим знатно - это факт.

“ОЙ, А ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ?”
Узнаешь эту мысль? Я ненавижу её сильнее, чем когда берешь пакет молока в Пятерочке, а он липкий!

Помнишь, увидел ты прикольную девочку на улице, хочешь познакомится, а мысль тут как тут: “Куда собрался? А вдруг она подумает что ты придурок? Что если ей не понравятся твои бриджи?”

Или, сидишь в кафе, приносят пасту, а она холодная. Паста холодная. Пукан горячий. Думаешь: “Щас, я блять им устрою Ревизорро!”
И тут эта мысль: “Ой, не советую. Все подумает что ты ебобошный хуеврет, тебе оно надо? И ваще, а что если паста и должна быть холодной? Ну вот зубная паста, разве горячая? Ну вот и хавай спокойно!”

Или, пришел ты повеселиться на свадьбу, корпоратив или оргию. А мысль шепчет, как твоя жена: ”Валера, не позорь меня! Сиди на попе ровно! Думаешь все забыли как ты в прошлый раз во время конкурса, танцевал и локтем бабу Нюру ударил? Потом кое-как с локтя вставную челюсть сняли!“

И эта мысль в твоей голове, мешает и мне! Потому что я веду это мероприятие, и мне нужно чтобы все отрывались, угарали и танцевали на столе в крабовом салате. А ты сидишь, стесняешься, оберегаешь крабовый салат. И че с тобой делать?

Набухать? Этим вариантом идеально владеют тамады. Ну это когда весь праздник - длинный тост. Пьют за всё. Начинают: “За родителей”, заканчивают: “За грибок стопы”. Через 4 часа ни у кого нет зажимов, так же как и заправленных рубах. Схема рабочая, потому что когда ты вдрызг, не думаешь: “А что обо мне подумают? Вдруг кому-то не понравится что я описался?”

Но ты же зажат, не потому что трезвый, а потому что боишься показаться глупо, верно? Но в детстве, ты палкой сражался с невидимыми монстрами, мог заорать - потому что просто захотелось, бил ладошкой по луже - короче делал всё, что сейчас делает Джиган
И ты не парился, ведь когда все вокруг тебя дети, невозможно показаться глупо! (с) Борис Грачевский

И мы всё те же дети! Ало! Просто кто-то надел пиджак, кто-то купил хендай, кто-то обнулил сроки. И всё что нужно - создать атмосферу, в которой этот ребенок сможет выпрыгнуть оттолкнувшись от взрослых мыслей об ипотеке и суициде.

Вот прям щас выпускай его! ПРООРИ В КОММЕНТАХ КАПСОМ ЛЮБУЮ ПЕСНЮ, а я её смешно продолжу

8 СПОСОБОВ ПОЙМАТЬ БУКЕТ НА СВАДЬБЕ

На свадьбах, есть такая традиция - кидать букет невесты. И та девчуля, которая его поймает, будет следующей невестой.

Никогда не понимал, почему мы определяем невесту по способности ловить. По этой логике лучшая невеста - это Игорь Акинфеев.

Но это прикольно, как если бы бухгалтерша увольнялась, приходила на биржу труда и кидала в толпу калькулятор и умение выпивать больше всех на корпоративе.
Или как если бы бариста увольнялся и плескал в толпу кипяток, татухи и умение играть на укулеле.
Или как если бы Путин увольнялся и кидал Россию. А, ну тут даже увольняться не нужно, хихик.

И эта свадебная традиция конечно чисто символическая и я её провожу с приколом, но часто попадаются девушки, которые хватаются за неё, как за РЕАЛЬНЫЙ ШАНС.

Поэтому, вот вам топ-8 способов, КАК ПОЙМАТЬ БУКЕТ НЕВЕСТЫ:

1. Во время танцевальной паузы, незаметно засуньте в букет арматуру и в момент ловли букета, достаньте из клатча мощный магнит.

2. Перед тем, как невеста будет кидать букет, оближите его и покажите всем остальным девчонкам положительный тест на ковид. Кроме вас букет точно никто ловить не станет.

3. Перед тем как невеста будет кидать букет, киньте ей на карту 5 000 р. Поверьте, она рассчитает траекторию полёта букета, прямо в вас.

4. Придите на свадьбу в ростовом костюме пчелы и под видом того, что опыляете букет, хватайте его и бегите.

5. Заминируйте букет и перед броском невесты покажите всем детонатор.

6. Договоритесь с Лукашенко, чтобы во время полёта букета, он залетел в банкетный зал на вертолёте и автоматом дострелял букет в вашу сторону.

7. Незаметно в рукавах куртки принесите с собой на свадьбу 15 собак корги, и перед броском невесты, выпустите их. Поздравляю, соперницы нейтрализованы умилением.

8. Посоветуйте Дмитрия Сверлова своей подруге на свадьбу в роли ведущего и, в момент ловли букета, он лично додудет букет, прямо вам в руки.

Напишите в комментах цифру способа, который вам больше понравился. Или дополните этот список своим способом)

ВЕДУ, КАК БОГ

На последнем мероприятии, ко мне подошёл один из гостей и сказал : "Дим, ты ведешь, как Бог!"

Я задумался и знаете что, мне кажется, что Бог именно этим сейчас и занимается. Он сидел на облаке, смотрел-смотрел на 2020 год и такой: "Ооооо.... ну нет... я всю эту дичь на планете уже точно не вывезу... лучше буду свадьбы вести"

Прикиньте, а что если реально? Второе пришествие Бога на землю, в роли свадебного ведущего. Такой, в жёлтом пиджаке, с бабочкой на шее, разумеется живой. 15 тыщ + диджей (его сын) + бармен-шоу в подарок - превращает воду в вино, вообще на ура заходит!
Он бы круто начинал свадьбы, типа: "Ну что же, что же, готовы оторваться? Но, есть несколько правил - не убей, не прелюбодействуй, не укради туфлю невесту".
И круто бы заканчивал: "Посмотрите на этих прекрасных молодоженов, сейчас они счастливы и сколько продлиться это счастье одному лишь Богу известно... Получается, 3 месяца, потом разведуться и она его Киа Рио отсудит!"

Конкурсы тоже приколдесные были бы у него:
"А сейчас, уважаемые молодожены, я на вас нагоню цунами и кто быстрее всплывёт, тот и хозяин в семье"

"Продолжаем, еще один конкурс - кто быстрее сотворит мир... Последний рекорд 6 дней"

"Итак, на очереди следующий конкурс, кто быстрее попадёт карандашом в ад! Поеееехалиии!"

В конце, все выходят на улицу, гости встают в форме сердца и внутри него молодожены танцуют свой первый танец под песню "I Don’t Want to Miss a Thing", любуясь метеоритным дождем.

Так что рекомендую! Успевайте забронировать Бога на своё мероприятие!

Ну а если вдруг не получается с ним связаться (такое бывает) - звоните мне +7 922 162 38-48. Цунами и метеоритный дождь не обещаю, ну угорим знатно - это факт.